അതേസമയം സോമൻ വന്ന Cab കാശ് കൊടുക്കാൻ വിനു താഴേക്ക് പോകുന്നു വിനു പോയ തക്കം നോക്കി ഒരു ലെഗ്ഗേജ് ബാഗ് ബാത്‌റൂമിനും അതിരെയുടെയും വിനുവിന്റെയും റൂമിനും ഇടയിലായി വെക്കുന്നു.
ആതിര മുലകൾ രണ്ടും ബ്രയിൽ ആക്കി വള്ളി പിടിച്ചിരുന്നു satin നൈറ്റ്‌ ഗൗൺ ഇടുന്നു വെള്ള നനവ് കാരണം ഒട്ടിപിടിക്കുന്നു തനിക്ക് പറ്റിയ മണ്ടത്തരം ഓർത്തു ആതിര വിഷമിക്കുന്നു രണ്ടും കല്പിച്ചു ബാത്രൂം ഡോർ തുറന്നു പുറത്തേക്ക് ആതിര കൊതിക്കുന്നു മുന്നിൽ മാറ് മറക്കാൻ തോർത്തു പിടിച്ചിട്ടുണ്ട്. സോഫയിൽ ഇരിക്കുന്ന സോമൻ പെട്ടന്ന് ആതിരേ നോക്കുന്നു ആതിര റൂമിലേക്ക് കുത്തിക്കും വഴി ബാഗ് താഴെ ഇരിക്കുന്നത് കാണാതെ തട്ടി വീഴുന്നു. ബാഗിൽ തട്ടിയ ഷോക്കിൽ തോർത്തു താഴെ വീഴുന്നു, ആതിര ഭിത്തിയിൽ ബലം കൊടുത്ത് നിക്കുന്നു ഒരു കൈ വള്ളി ഷോൾഡറിന് താഴേക്ക് സ്ലിപ് ആവുന്നു, സോമൻ ആതിരയുടെ എടുത്തേക്ക് ചാടി ചെല്ലുന്നു, മോളെ എന്നും പറഞ്ഞു ആതിരയുടെ തോളിലും പുറത്തും കൈ വെച് താങ്ങി പിടിക്കുന്നു ഇതിനിടയിൽ സോമൻ ആതിരയുടെ ശരീരത്തിനെ കണ്ണുകൊണ്ട് കൊത്തി വലിക്കുന്നു . ബ്രായിൽ വിങ്ങി നിക്കുന്ന മുലകളെ നോക്കി കൊതി വിടുന്നു. ആതിര പെട്ടന്ന് റൂമിൽ കേറുന്നു ഡോർ അടക്കുന്നു..
തുടരും..
മെയിൽ വഴിയും അഭിപ്രായം അറിയിക്കാം..
olek111181@gmail.com
തുടരുക ?
സത്യം പറ ഇത് yessmayyde സ്ക്രിപ്റ്റ് ചൂണ്ടിയതാലേ ??
ബ്രോ,
മെനക്കെട്ട് വായിച്ചതുകൊണ്ട് അഭിപ്രായം പറയാം…
തീം നല്ലതും വ്യത്യസ്തവുമാണ്. പക്ഷേ കുറച്ചധികം പോരായ്മകൾ തോന്നി…
1. അക്ഷരത്തെറ്റുകൾ പരമാവധി കുറക്കാൻ ശ്രമിക്കുക.
2. എഴുത്തിനൊരു സ്വാഭാവികത കാണുന്നില്ല. ഓരോ വാചകവും അച്ചടി ഭാഷ പോലെയോ ഒരൊഴുക്കില്ലാത്ത പോലെയോ ഒക്കെ അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ട്.
3. ഡയലോഗ് എഴുതുമ്പോൾ നാടകത്തിന് സ്ക്രിപ്റ്റ് തയ്യാറാക്കുന്ന രീതിയിൽ കോളൺ ( : ) ഇട്ടെഴുതുന്നത് അരോചകമായി തോന്നുന്നുണ്ട്.
4. കഥാപാത്രത്തിന്റെ പേര് ഓരോ തവണയും ഇനിഷ്യൽ സഹിതം പറയുന്നത് (ആതിര മുരളി) വല്ലാണ്ട് ആവർത്തന വിരസത ഉണ്ടാക്കുന്നുണ്ട്.
5. കഥയുടെ ഒരു പാർട്ട് അവസാനിച്ചിട്ടും കഥാഗതിയിൽ കാതലായ മാറ്റമൊന്നും കാണുന്നില്ല. ആറ് പേജ് ആവുമ്പോഴേക്കും തിടുക്കപ്പെട്ട് പോസ്റ്റ് ചെയ്യേണ്ടതില്ലെന്ന് സാരം
ഈ ചൂണ്ടിക്കാണിച്ച പോരായ്മകൾ പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയെങ്കിലും ചെയ്താൽ താങ്കളുടെ എഴുത്തും ഈ കഥയും മെച്ചപ്പെടും.
ഭാവുകങ്ങളോടെ
ഭദ്രൻ
നിന്റെ ഒലക്ക..വെച്ചിട്ട് പോടേ